http://www.youtube.com/watch?v=1a9C5vCRQsU

По Соулитеру)

м-р Мориссон
  капитан Эль Воробей, в каждой строчке только точки..., блендамед.... и Мустанг, боящийся таракана

Немного сведений о прекрасных принцах 

Принц Прекрасный Автоматический

Инструкция по эксплуатации

Принц Прекрасный автоматический (далее именуемый ПП) является ответом на происки мужчин-шовинистов, засыпавших прилавки известных магазинов резиновыми женщинами. Предлагаемое устройство снабжено наружным покрытием, идентичным человеческой коже, приятными чертами лица, набором париков и контактных линз на усмотрение и вкус пользователей.

Расположение органов: если расположение органов на теле мужчины все еще остается для вас секретом – рассмотрите ПП в подробностях, если вы и так все знаете – переворачивайте страницу, ничего нового больше здесь не найдете.

Расположение органов управления: для превращения трудоемкого процесса эксплуатации в незатейливую игру ПП оснащен мультирычагом управления, который находится там же, где аналогичный рычаг располагается на теле мужчины .
Немного сведений о прекрасных принцах...

Основные функции устройства:

Исполнение баллад, серенад, романсов, частушек, в качестве дополнительной опции возможно включение в репертуар подпевание во время застолья и подвывание во время похмелья.
Танцы (все известные в природе, кроме масляничного сиганья через костер, т.к. нахождение вблизи открытого огня может повредить внешний вид устройства).
Стихосложение, стихочитание, стихорыдание, стихобормотание, а также опция автоматического умолкания в случае, если у пользователя начнется истерика.
Разговоры за жизнь, включающие разнообразные истории, начинающиеся словами: «вот как-то мы с мужиками на рыбалке», «вот моя прежняя подруга», «вот мой друг говорит», «вот я по телевизору вчера посмотрел». Зачин «вот моя мама» по многочисленным просьбам пользователей и по объективной причине отсутствия у ПП мамы исключен категорически, раз и навсегда, чтоб она сдохла твоя мама, в гробу ее видели в белых тапочках.
Поцелуи во все возможные органы пользователя, до которых позволят дотянуться особенности конструкции ПП.
Все остальное, что еще может потребоваться пользователю от устройства. В качестве дополнительной опции выступает повышенная устойчивость ПП к непрерывной многочасовой эксплуатации в ночное время.

Немного сведений о прекрасных принцах...

Основные технические характеристики:
Наличие фотоэлементов в районе глазных впадин позволяет ПП безошибочно отличать пользователя от прочих крашеных грымз с бесцветными зенками, ногами от ушей, силиконовыми сиськами и еще черт знает чем, о чем не позволяет упоминать природная скромность изготовителя.
Наличие сменных париков и контактных линз позволяет пользователю формировать образ ПП в соответствии с безупречным вкусом и настроением.

Особенности управления:
Да никаких! Легко поглаживая, возьмите мультирычаг управления в любую руку и управляйте сколько хотите!

Немного сведений о прекрасных принцах...

Устранение неполадок:
В случае возникновения неполадок пользователю необходимо установить устройство перед собой, положить свои руки на плечи ПП, слегка нажать и со всей дури, что есть сил, чтоб у него, козла искры из глаз посыпались, чтоб его перевернуло и шлепнуло, и нанести удар коленом по мультирычагу управления.
Если после вышеуказанных манипуляций ПП по-прежнему не функционирует, повторить их заново.
Если после повторения манипуляций ПП, скотина, не функционирует, повторять их до появления на колене пользователя гематомы характерного малинового цвета.
Если и после ТАКОГО ПП не функционирует, приложите к ушибленному колену лед, ПП выкиньте на помойку и найдите себе, наконец, НОРМАЛЬНОГО ЖИВОГО МУЖИКА!!!

DaNNte
Сложности с произношением английского языка))))

Почти по Чехову

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

ИЗ ЖИЗНИ ПОВЕЛИТЕЛЕЙ ЗЛА
Стать Повелителем Зла - ваш шанс сделать отличную карьеру. За это хорошо платят, на работе можно круто поприкалываться и, что приятнее всего, вы сами будете устанавливать себе продолжительность рабочего дня. Но почему-то всех Повелителей Зла, о которых я читал в книгах или видел в фильмах, под конец свергают или попросту ликвидируют.
Я заметил, что кем бы они ни были - варварскими лордами, съехавшими колдунами, сумасшедшими учеными или инопланетянами - захватчиками, они всегда допускают одни и те же ошибки.
Так что, если я сам когда-нибудь стану Повелителем Зла, я...

1. Мои Легионы Ужаса будут носить шлемы с прозрачными плексиглазовыми забралами, а вовсе не закрывающие лицо целиком конструкции.

2. Мои вентиляционные шахты будут настолько узкими, что ни один герой в них не пролезет.

3. Мой благородный сводный братец, трон которого я узурпировал, будет убит, а вовсе не упрятан в забытую тюремную камеру моего подземелья.

4. Стрелять в меня моим врагам будет не так-то легко!

5. Артифакт, служащий источником всей моей власти, вовсе не будет храниться на Горе Отчаянья за Огненной Рекой под охраной Драконов Вечности. Он будет лежать у меня дома в несгораемом сейфе. То же самое относится и к предмету, который является моей единственной слабостью.

6. Я не стану глумиться над слабостью своих врагов, я их убью сразу.

7. Когда лидер повстанцев вызовет меня на личную схватку и выкрикнет: "Или ты боишься выйти на поле битвы без своих армий?", я отвечу "Нет, просто я пока еще не свихнулся".

8. Когда я поймаю своего противника и он скажет "Слушай, перед тем, как убить меня, скажи хотя бы, в чем дело?", я скажу ему "Ни за что!" и пристрелю его. [альт. версия - хотя нет, сначала пристрелю, а потом скажу "Нет!"]

9. Когда я украду прекрасную принцессу, мы поженимся немедленно, и это будет тихая и незаметная гражданская церемония. И не надо мне никаких пафосных спектаклей через три недели, когда последняя фаза моего великого плана будет завершена!

10. Я не буду использовать никаких механизмов самоуничтожения, если это не будет совершенно необходимо. Ну, а если это все-таки окажется совершенно необходимо, мезанизм будет запускаться вовсе не большой красной кнопкой с надписью "Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Не нажимать" просто включит механизм, который нашпигует нажавшего пулями. Ну, и переключатель "ON/OFF" тоже никогда не будет явно обозначен как таковой.

11. Я не прикажу своему доверенному лейтенанту прикончить дитя, которое должно, по предсказанию, свергнуть меня. Я сделаю это сам - с превеликим удовольствием.

12. Я не стану допрашивать врагов во Внутреннем Святилище - для этого вполне подойдет и маленькая гостиница за границами моих владений.

13. Я буду достаточно крепко уверен в своем превосходстве. Следовательно, у меня не будет никакого желания доказывать его, оставляя подсказки в виде примитивных загадок или даруя жизнь слабым врагам. Да, конечно, они не представляют опасности - но в мертвом виде они будут еще безопасней.

14. Я не буду терять время, пытаясь замаскировать смерть моего врага под несчастный случай. Я не подотчетен никому и в любом случае остальные мои враги никогда не поверят в "несчастные случаи". Они слишком хорошо меня знают.

15. Я постараюсь, чтобы все хорошенько зарубили у себя на носу : я прекрасно знаю значение слова "пощадить". Я просто этим не занимаюсь.

16. Одним из моих советников будет обычный пятилетний ребенок. Все ошибки в моих планах, которые он сможет заметить, будут исправлены перед осуществлением.

17. Все убитые враги будут кремированы, или по крайней мере в них выпустят несколько магазинов из всех доступных видов вооружения. Их не оставят валяться "мертвыми" на дне ущелья. Обьявление об их смерти, а также соответствующее празднество и народные гуляния будут отложены до выполнения вышеописанной процедуры.

18. У моих тайных агентов не будет никаких татуировок, однозначно идентифицирующих их. У них не будет военных сапог. Они не будут подчиняться никаким другим требованиям по части одежды и вообще внешнего облика.

19. Герой не получит никакого последнего поцелуя, последней сигареты или чего-нибудь аналогичного. Я даже не стану терять время, напоследок пиная его со всего размаху по почкам.

20. Я ни за что не буду использовать устройства с десятичным отсчетом вниз ( 3... 2... 1... герой пришел...) Если окажется, что без него никак не обойтись, я заставлю его включаться, когда таймер дойдет до 117 и герой только-только подготовит свой план.

21. Я буду создавать все апокалиптические машины сам. Если мне придется нанять сумасшедшего ученого, я постараюсь, чтобы он был достаточно извращен и никогда не пожалел бы о своих злых делах.

22. Я изменю свои мозги так, чтобы я физически никогда не смог произнести фразу "Но перед тем, как убить тебя, я хотел бы узнать еще вот о чем..."

23. Если я найму людей в качестве советников, то хотя бы изредка буду слушать, что они мне советуют.

24. У меня не будет сына. Хотя его смехотворная и недопланированная попытка захватить власть будет с легкостью подавлена, она все же может отвлечь мое внимание в критический момент.

25. У меня не будет дочери. Хотя она и будет настолько же красива, насколько злобна, но все же один взгляд на запыленного и усталого героя - и она предаст собственного отца.

26. Несмотря на явный антистрессовый эффект, я все же не буду предаваться маниакальному смеху. Все-таки тот, кто погружен в это увлекательное занятие, может пропустить важные события, которые более внимательный индивидуум с легкостью бы заметил и отреагировал бы соответственно.

27. Я найму талантливого модельера, который создаст для моих Легионов Ужаса новую униформу. Моя армия не будет выглядеть как дешевая копия фашистких штурмовиков, римских легионеров или дикой монгольской Орды. В конце концов, все эти герои древности были побеждены, а я хочу, чтобы у моей армии была позитивная установка.

28.Как бы мне не хотелось получить неограниченную власть
над Вселенной, я все же стану поглощать энергетическое поле размером больше моей головы. (какой-то сомнительный пункт)

29.У меня будет склад низкотехнического оружия, и я натренирую
Легионы Ужаса так, чтобы они могли его применить в случае
необходимости. Таким образом, даже если герои нейтрализуют
энергетический генератор и сделают стандартное оружие бесполезным,
мои Легионы все же не отступят перед дикарями с копьями и камнями
(гордо зажав в руках мечи и бензопилы).

30.Я буду реалистично относиться к положительным и отрицательным сторонам своего могущества. Даже если это сделает работу чуть менеезабавной, я все же никогда не закричу "Нет, нет, этого не может быть! Я же неуязвим!" (после этого смерть обычно приходит быстро). /* цитата из фильма Monty Python and the quest for the holy Grail - прим. перев. */

31.Независимо от полезности машины, если она окажется совершенно неуязвима КРОМЕ одного маленького и совершенно недоступного
уголка - я никогда ее не стану использовать.

32.Какими бы привлекательными не были определенные повстанцы, всегда найдется кто-нибудь настолько же привлекательный и не
желающий убить меня. Я подумаю дважды перед тем, как пригласить
пленницу в свою спальню.

33.Я никогда не буду строить что-то важное в единственном экземпляре. По тем же причинам у меня всегда будут по крайней мере два
полностью заряженных средства самообороны.

34.Если на мой главный командный центр нападут, я немедленно убегу в заранее подготовленном корабле. Я не буду дожидаться, пока
повстанцы не ворвутся в мое Святилище.

35.Мой маленький монстр-питомец будет содержаться в крепкой
клетке, из которой он не сможет убежать и в которую я не смогу ненароком упасть.

36.Хотя на самом деле мне наплевать (я планирую жить вечно), все же я раскошелюсь и найму инженеров, которые способны построить мне
достаточно крепкую Крепость. Она не развалится, даже если я буду уничтожен.

37.Одежда на мне всегда будет ярких и веселых цветов. Это заставит моих врагов призадуматься.

38.Все неумелые колдуны, неловкие сквайры, бесталанные барды и трусливые воры найдут быструю смерть в моих концлагерях. Герои
наверняка ударятся в хандру и оставят свои приключения, если у них не будет "комической разрядки".

39.Все наивные и грудастые официанточки в придорожных тавернах будут заменены на угрюмых, потрепанных жизнью женщин. Они
никогда не помогут герою в трудную минуту. И, тем более, никаких романтических интерлюдий с их участием не получится - ни у героя,
ни у его "верного помощника".

40.Вся магия и технология, способная чудесным образом воскресить
вторичного персонажа после того, как он отдаст свою жизню в порыве
самопожертвования, будет запрещена и уничтожена, а ее владельцы -
поставлены вне закона.

41.Я не разозлюсь и не убью посланца, который принесет мне плохие
вести, даже для того, чтобы продемонстрировать окружающим глубину
своего зла. В конце концов, хорошего посланца найти довольно трудно.

42.Я распоряжусь, чтобы миловидные юные парни/девицы в странных одеяниях и с иноземным акцентом РЕГУЛЯРНО забирались на
какой-нибудь монумент (на центральной площади моей столицы) и
начинали рассказывать собравшимся, какая я сволочь, как меня можно
свергнуть (как меня уже свергнули), в чем секрет моей силы, и так далее.
Это поможет жителям столицы выбрать правильную линию поведения, когда перед ними появится настоящий герой.

43.Я не буду требовать, чтобы высокопоставленные персоны женского
пола в моем окружении носили бюстгальтеры из нержавеющей стали.
Неофициальный стиль одежды улучшает мораль. Кроме того, все одеяния,
составленные исключительно из черной кожи, будут предназначаться лишь для формальных церемоний.

44.Я откажусь от любого плана, в котором герой заходит во Внутреннее Святилище и лишь затем ловушка захлопывается.

45.Я не превращусь в змею. Это никогда не помогает.

46.Я не буду отращивать рога. В старые времена это позволяло Повелителю Зла выглядет по-настоящему дьявольски. Сейчас он стал бы
похож на опуствившегося металлиста.

47.Я не буду сажать геров в одном блоке камер (а тем более в одну камеру!) Если эти пленники действительно важны, единственный ключ от
их камеры будет находиться у меня - а вовсе не у любого придурочного
маньяка-стражника!

48.Если мой доверенный лейтенант скажет мне, что мои Легионы Ужаса проигрывают битву, я поверю ему. В конце концов, он же мой
доверенный лейтенант.

49.Если у убитого врага где-нибудь были юные отпрыски, просто
родственники или друзья, я их найду и немедленно уничтожу. Я не стану
ждать, пока они подрастут в ненависти ко мне, старику.

50.Если мне совершенно необходимо принять участие в битве, я уж наверняка не поскачу во главе армии. И уж тем более я не стану искать
себе противника по силам.

51.Я не буду ни вежливым, ни "игроком". Если уж у меня появится неостановимое супероружие, я стану его применять немедленно и
настолько часто, насколько понадобится. Я не буду ничего держать в резерве.

52.Как только я установлю свою Власть Ужаса, я немедленно уничтожу все эти противные устройства для путешествия по времени.

53.Я предоставлю всем оракулам простой выбор : работать на меня или быть уничтоженными.

54.Когда я поймаю героя, я постараюсь заодно заполучить увязавшуюся за ним собачку, обезьянку, хорька, или любого другого омерзительно милого пушистого зверька, способного развязать его веревки или украсть ключи.

55.Если я поймаю прекрасную повстанку и они станет утверждать, что ее якобы привлекает моя власть и красивое личико, я все же сохраню
некую долю здорового скептицизма. А уж тем более, если она скажет,
что готова предать своих бывших друзей... если я сообщу ей о своих
планах!

56.Я буду нанимать только тех охотников за головами, которые работают за деньги. Те придурки, которые работают ради удовольствия, часто делают глупые вещи - например, искусственно выравнивают шансы,
чтобы дать герою возможность убежать.

57.Я не буду целиком полагаться на "абсолютно надежные" заклинания, которые можно нейтрализовать относительно неприметными талисманами.

58.Я постараюсь как следует разобраться, кто в моей организации за что отвечает. Например, если мой генерал совершит ошибку - я, конечно, встану и скажу "Пришло время заплатить за неудачу". Но после этого я убью генерала, а вовсе не кого-нибудь другого!

59.Если мой советник скажет мне "Господин, но ведь это же просто
один человек. Что может он сделать в одиночку?", я отвечу "Вот что!" и
убью советника.

60.Если я узнаю, что зеленый юнец поклялся уничтожить меня, я его
убью немедленно - пока он еще зеленый юнец и не способен
сопротивляться как следует.

61.Я буду обращаться со зверями, которых я контролирую с помощью магии или технологии, с уважением и добродушием. Так что, если даже контроль нарушится, они не будут слишком озабочены местью мне.

62.Если я разузнаю, что где-то находится тот единственный артифакт, способный уничтожить меня, я вовсе не пошлю за ним всю свою
армию. Всю свою армию я пошлю за чем-нибудь еще, а в газетах помещу
под фальшивым именем обьявление о покупке артифакта.

63.На моем основном компьютере будет своя собственная, специальная операционная система. Она будет абсолютно несовместима со стандартными лэптопами IBM и Macintosh.

64.Вход в мою крепость будет стандартных размеров. Конечно, шестидесятифутовые двойные двери производят хорошее впечатление на
массы, но их все же довольно сложно быстро закрыть в случае опасности.

65.Если один из стражников моего подземелья выразит сомнения по поводу условий проживания в камере прекрасной принцессы, я немедленно переведу его на должность, не требующую общения с людьми.

66.Я найму команду дипломированных архитекторов и спелеологов, которые исследуют мой замок и обнаружат все секретные проходы и
забытые туннели, о которых я не знал.

67.Если пойманная прекрасная принцесса скажет "Я никогда не выйду за тебя замуж, ты слышишь, НИКОГДА!" я просто скажу "Ну и ладно"
и прикончу ее.

68.Заключив сделку с демоническим существом, я не буду отступать от своих обязательств только из любви к противоречию.

69.Для деформированных мутантов и свихнувшихся психов найдется место в Легионах Ужаса. Но перед тем, как послать их на важную работу в тылу врага, требующую такта и осторожности, я поищу
кого-нибудь другого, кто привлечет не так много внимания.

70.Мои Легионы Ужаса будут натренированы в стрельбе. Любой легионер , который после обучения не сможет попасть по человеку с десяти шагов, будет использован в качестве этого самого человека.

71.Перед тем, как использовать захваченные артифакты или технику, я внимательно изучу руководство пользователя.

72.Если мне придется спасаться бегством, я не остановлюсь ради того, чтобы попозировать и сказать какую-нибудь драматическую глупость.

73.Я не стану строить разумный компьютер умнее себя.

74.Мой пятилетний советник будет пытаться расшифровать любой код, который предлагается к применению в армии. Если он взломает код
за 30 секунд, ... (неокончено, видно. Но жалко бедных военных)

75.Если советники спросят "Почему вы рискуете всем ради такого
безумного плана?" я не продолжу действать, пока не найду ответ, который их устроит.

76.Я не приму вызов героя. !! АМИНЬ !!

77.В моей крепости не будет альковов или выдающихся архитектурных элементов, за которыми можно было бы спрятаться во время перестрелок.

78.Я не выйду на врага, пока жив хотя бы один мой солдат.

79.Мусор будет сжигаться, а не уплотняться. Баки будут содержаться в раскаленном виде - и никаких глупостей вроде огней, проходящих по доступным коридорам с предсказуемыми интервалами!

80.Я буду посещать компетентного психиатра и вылечусь от всех необычных фобий (страхов) и извращенных привычек, которые могут
когда-нибудь мне помешать.

81.Если у меня будет компьютерная система с доступными публике
терминалами, в них обязательно будет карта моей крепости, а на ней -
четко обозначенная Главная Контрольная Комната. В этом месте будет находиться газовая камера. Настоящая Главная Контрольная
Комната будет обозначена как "Отсек Переполнения Канализации".

82.Мой кодовый замок будет на самом деле сканнером отпечатков
пальца. Любой идиот, который подсмотрит за моими стражниками или
снимет отпечатки с замка, а затем введет этот код, сможет разве
что активизировать систему общей тревоги.

83.Если я захвачу космический корабль героя, я буду держать его на взлетной площадке со спущенным трапом, парочкой стражников
поблизости и тонной взрывчатки, которая взорвется через минуту
после достижения световой скорости.

84.Независимо от того, насколько мало у меня работников, все
мои стражники будут проинструктированы считать любой отказ
наблюдательной камеры за всеобщую тревогу.

85.Я пощажу того, кто раньше спасал мне жизнь. Это логично,
так как подобная благодарность дает хороший пример для подражания всему остальному населению. Но все же предложение действительно только один раз. Если он(она) хочет, чтобы я пощадил еще раз - пусть еще раз спасет мне жизнь.

86.И, наконец, чтобы держать своих подданных в вечном отупелом трансе, я предоставлю каждому бесплатный неограниченный доступ к Internet!

))) похоже)))

Аниме приколы
http://www.youtube.com/watch?v=NdOCMAQpgt0
Ночной дозор Конохи
http://www.youtube.com/watch?v=o6yc13WB124

Чорти что.