блииин во я опустился...по одному анеку кидать...щас скину по масштабнее...
130) Лучше маленький доллар... чем большое спасибо!
131) Все иностранцы деляться на 2 вида...одни думают что нас можно победить а другие уже слышали как пьяные русские поют в караоке
132) Документом...удостоверяющим личность гражданина российской федерации, являеться банкнота в 500 р, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской федерации
133) Любовный треугольник неподчиняется законам геометрии, все 3 угла могут быть ТУПЫЕ
134) Вюжа Дэ... это когда вы чувствуете что никогда не были здесь раньше
135) Граждане!!! Будьте осторожны, употре***я Актимель в течении 2 недель вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать 3-его...
136) Объявление!!! рубаха-парень ищет девушку-бюстгалтер...
137) Придурковатая песня про альпинистов... Узелок завяжется, узелок развяжется...
138) Новый Фитнес-Центр Жанна Жарк... сожги калории
139) дайте мне 1 тазик водки, 1 тазик пива.. и 1 тазик.. просто 1 тазик
140) наконец то узналли рецепт корейского салата... коробка кортонка и маленькая собачёнка
141) Мда... такова жизнь.. либо "Селя ВИ"... либо "Селя Вас"
142) да пошло всё нахрен... подумала Сара Коннор и сделала Аборт
143) Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева.. все довольны
144) Водитель Ламборджини не справился с управлением и улетел в "Кувейт"
145) если ты начал открывать пивные бутылки Открывашкой! значит ты мощно постарел...
146) Если накормить змею виагрой...она не сможет ползать часа 2
147) Когда малыш сильно скучал по Карлсону он привязывал собаку к старому вентилятору и выпускал с балкона
148) В Шотландии Родители ругают юношей если они начинают заглядываться на каждую юбку
149) Я пью 4 раза в год по 3 месяца
150) В дополнению к мылу для интимных мест Dove... фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "взяф"
151) Боксёра каждый может обидеть...но не каждый успеет извиниться
152) найдёна тайная переписка даны Борисовой с говорящей стиральной машинкой Electrolux
153) Объявление. Пропала тёща. В связи с пропажой, считать её не действительной!
154) Учёные изобрели новый IQ тест! в нём всего 1 вопрос. Смотришь ли ты Дом-2? а?
155) Немногие знают, что бездомные пчёлы собирают не только мёд, но и бутылки
156) табличка на двери проктолога. Ремонт...очков!
157) Ночью когда секс-шоп закрываеться. товар начинает приставать друг к другу. У-ууу
158) Неприятно наступать на грабли, но ещё неприятнее наступать на детские грабли.
159) Если очень захотеть, то любая девушка будет у ваших ног, только надо попасть точно в челюсть.
160) Борис Моисеев начал карьеру мужчиной.
161) Даже если вы ничерта не понимаете в химии. Лёжа в ванне, вы обязательно полностью, прочитаете состав шампуня, на оборотной стороне флакона.
162) Циплопы существовали! Иначе откуда взялись: монокль, дверной глазок и таблица проверки зрения. а?
163) Афрокосички это политкорректные негро-лохмы.
164) Бывают люди, вокруг которых витает добро, бывает, вокруг которых витает зло, бывают вокруг которых, летают только мухи.
164) Что бы мог означать в моём двенадцати-этажном здании в щитке возле лифта тумблер СБРОС?
165) Додумались. Кто же сокращает слово "Местонахождение" до слова МЕСТО ***...
166) Наталья Николавна, вы же учитель литературы. Вы должны учить людей прекрасному,а не как открывать пивные бутылки - глазом.
167) В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. К свидетельству учёных, если бы дерево могло говорить у него был бы рот!
168) Все имеют право на тупость, просто некоторые, уж очень им злаупотре***ют
168) Положительные эмоции возникают когда, когда на всё положить
169) Нет я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета, и сильно сжать.
170) Вчера работники "Зила", выпустили ещё 30 будующих ДТП
171) Опыт и алкоголизм, всегда победят молодость и энтузиазм
172) Не все знают, что настоящий чебурек от поддельного, отличается тем, что в настоящий, обязательно, вкладывается бумажка с породой собаки.
172) Я не алкаш, я дигустатор-трудоголик...
173) дятлы - это такие специальные соловьи, для репперов.
174) У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь... Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.
175) Я 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах, и до сих пор не могу понять. Зачем в порнофильмах - режиссёры? а?
176) Если ваша кошка, на вас залаела, то вам пора в отпуск.
177) тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания
178) Какой гаишник не любит быстрой езды.
179) Эрудит - человек который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово.
180) Любая еда, при появлении водки на столе, превращаеться в закуску.
181) Непоздно ещё, встретить Новый Год в Таллине.
182) Гутаперчивый мальчик - это мальчик, с большим гутаПерцем.
183) Реклама лотереи. ГринКард. неупустите возможность поселиться в стране подарившей миру, Бивиса и Батхеда.
184) На первый взгляд, шансов на второй взгляд у неё не было.
185) Следующий. Больной, ну как вы зашли! Вы больной? Или думаете что мы тут шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта - энергичный стон. Ээээ
186) Вот, на тебе Золушка, две хрустальные селёдошницы, извини конечно, но туфли быстро разбирают!
187) Грамотно связанная лисбиянка, ничем не отличаеться от натуралки!
188) Сухарики со вкусом чёрной икры, всё равно, что жигули с запахом Мазератти!
189) Удивительная вещь. Ведь принципиально то, одна конструкция, но У Арабов получился "Кольян", а у Русских - "самогонный аппарат".
190) Вам бреккеты уже не помогут, вам уздечку надо и седло.
191) на Олимпиаде, Узбекский бегун принял допинг, и прибежал последний, чтоб не спалиться.
192) В Москве тишина.. и только слышно как растут цены на недвижимость.
193) дана Борисова попыталась сказать слово: Турбулентность и вывихнула себе челюсть!
194) Сошлись, как то, Илья Муромец и Соловей разбойник, но церковь была против этого брака.
195) При испытании тормозной системы автомобиля Лада-Калины, группа тольяттинских инженеров, неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт Мерседеса.
196) Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут!
170) По исследованием социологов..мужчина сидит в пивной по двум причинам. 1) у него нет жены
2) у него есть жена
171) В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков, сбрасывают с самолёта, без парашюта.
171) Вчера милиция, поймала карманного вора, который за неделю украл более 100 карманов.
172) Я за Олимпиаду в 2014 году в Сочи, хотя бы погибну.
173) Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматурину.
174) Мэйл - мужчина, феМэйл - женщины, еМэйл - программист.
175) Носки не презерватив, можно надеть и порванные.
176) Сенсация!!! В тамбовской области был найден житель, ни разу, поворяю, ни разу не видевший генеталий Перис Хилтон.
177) Хороший гимнаст, в подругах не нуждается.
178) на 21 ходу игры, Каспаров, наконец, обыграл компьютер, т.к взломал программу и дал своему королю бессмертие.
179) Только я нашёл девушку своей мечты, как у меня компьютер завис
180) художественный фильм! Приключение Электроника или детство терминатора
181) Если неможешь найти свою половинку, найди 2 четвертинки!
182) зачем мне слушать бенни бенасси, у меня дома матричный принтер есть!
183) Если вдруг, оказался глюк, и не друг и не враг а БАГ!

это про мя с друзьями

:crazy:

Отредактировано Vergil (2008-05-07 00:15:18)

НАБОР-ИГРУШКА ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕГО БРЕДНОГО ВОЗРАСТА
ГОСТ 21054БР03/ЕД
РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
Набор-игрушка для детей старшего бредного возраста "ЮНЫЙ БРЕДИК", именуемый в дальнейшем "набор", предназначен для сведения счетов с жизнью (самоубийства) в случае потери чести, мужского (женского) достоинства, в состоянии безысходности, маразма, от нечего делать, или в любой комбинации вышеуказанных состояний. Перед использованием набора внимательно ознакомьтесь с инструкцией по использованию.
ВНИМАНИЕ! Производитель не несет ответственности за возможные плачевные и/или печальные последствия в случае использования игрушки не по назначению и/или в нарушение руководства по эксплуатации.
2. КОМПЛЕКТНОСТЬ
При приобретении набора требуйте проверки комплектности!
В набор входят:
- Веревка пеньковая* ТУ431218** 3,5 м.
- Мыло хозяйственное ТУ586498ЪЫ 1 обмылок
- Бритвенное лезвие ржавое ГОСТ325496Х-УЙ 1 шт.
- Ампула (5 мл.) с цианистым калием ГОСТ8БЛ5-Я 1 шт.
- Снотворных таблеток облатка** ГОСТ132464-ЬЭ 1 шт.
* В случае перебоев с поставками пеньковых веревок Веревка пеньковая может быть заменена в наборе на любую веревку, соответствующую ТУ431218-Й. Допускается несоответствие длины веревки, указанной в Руководстве в пределах 1,5 м.
** Производитель набора оставляет за собой право комплектовать набор любым сортом снотворных таблеток, прошедших тест на небезопасность и соответствующих ГОСТ132464-ЬЭ.
3. ИГРА С НАБОРОМ
1. Откройте коробку.
2. Достаньте из коробки бритвенное лезвие ржавое, стараясь не поранить пальцы.
3. Если вы правша, засучите рукав на левой руке. Если вы левша, сразу переходите к пункту 5.
4. Осторожно держа бритвенное лезвие ржавое правой рукой, резким плавным движением проделайте длинный надрез на запястье левой руки в ПРОДОЛЬНОМ направлении. Из руки должна начать течь жидкость красного цвета (кровь). Если жидкость не появляется в течение 6 часов с момента надрезания или имеет какой-либо другой цвет (синий, зеленый, циан, магента, елоу, блэк), то перейдите к пункту 5.
5. Осторожно, стараясь не разбить стекло, выньте из коробки ампулу с цианкали (гомаржоуас генацвали!).
6. Прочтите надпись на этикетке. Если вы не умеете читать, то сразу переходите к пункту 8.
7. Если надпись на этикетке гласит "KCN", то переходите к пункту 8. Если же там написано: "соль", "сахар" или "ванилин", то это означает, что срок годности набора истек. Обратитесь в один из авторизованных ремонтных центров для починки набора.
8. Крепко сжимая ампулу в левой руке, приложите заостренный конец ампулы к краю какой-либо поверхности (стола, двери, пенька, багажника 600-го Мерседеса). Резким ударом ребра ладони правой руки нанесите удар по заостренному концу ампулы, производя голосом громкий выкрик "КЬЯ (яп. kiiyaa)". Если вы поранили руку, добавьте "** ВАШУ МАТЬ" (яп. И!!!!). Если конец ампулы не отломился, повторите операцию. Если после трех попыток отломить конец ампулы не удалось, или вы сломали руку, защемите конец ампулы в двери, ящике стола, развилке ствола, багажнике 600-го Мерседеса или любой другой соответствующей ГОСТу щели, и, производя ампулой покач ивающие движения, отломите непослушный конец (ампулы!), производя при этом выкрик ФУ-У! (яп. foo).
9. Продолжая держать ампулу левой рукой, переворачивайте ее обломанным концом вниз, одновременно подводя под нее ладонь правой руки, таким образом, чтобы порошок из ампулы не просыпался не землю (дверь, ящик стола, багажник 600-о Мерседеса).
10. Откройте рот.
11. Резким движением прислоните ладонь правой руки к ротовой щели, одновременно выделяя слюну и производя вибрирующие движения языком, для того чтобы слизать порошок.
12. Вы должны услышать собственный крик и прейти в горизонтальное положение. Если вы не переходите в горизонтальное положение, или слышите чужой крик, то см. пункт 13.
13. Приоткрыв крышку набора, осторожно вытяните веревку пеньковую, с загадочной улыбкой на лице.
14. Достаньте мыло хозяйственное и немного смочите его пивом, слюной, мочой или любой другой физиологической жидкостью.
15. Плавными размеренными движениями покройте веревку равномерным слоем мыльного раствора, оставив сухим небольшой отрезок размером не менее 15 см от одного из концов.
16. Изготовьте из другого конца веревки небольшую петлю, используя в качестве руководства книгу "Вязание петель простой и повышенной сложности: руководство для моряков и студентов" (высылается по отдельному заказу).
17. Для закрепления веревки подходит любой объект, возвышающийся над землей на высоту не менее 2 м (дерево, детские качели, 600-й Мерседес, поставленный на попа), имеющий какой-либо выступ, неровность или любой другой дефект поверхности, подходящий для закрепления веревки.
18. Закрепите веревку на выбранном объекте, завязав ее на дефекте поверхности гордиевым узлом (см. руководство: Гордий М., Македонский А. Вязание узлов повышенной бредности. Мир, 324 до н.э.) (высылается по особой просьбе).
19. Если ваша шея не достает до веревки, используйте какой-либо предмет, чтобы встать на него и возвыситься над землей (табуретка, пенек, жопа товарища).
20. Просуньте голову в петлю на конце веревки, после чего затяните петлю таким образом, чтобы она плотно прилегала к коже шеи, но не затрудняла дыхание.
21. Досчитайте по-японски до 6 ("ич", "ни", "сонг", "ши", "го", "рок").
22. С воплем "Я Карлсон!" (яп. "банзай") спрыгните с табуретки, либо, если вы стоите на земле, резко подогните колени.
23. Вы должны слышать свой хрип и задыхаться.
24. Если вы продолжаете свободно дышать или слышите чужой хрип, переходите к пункту 25. ВНИМАНИЕ! Использовать одну и ту же веревку два раза подряд небезопасно.
25. Громко пукните и, приоткрыв крышку набора, достаньте облатку снотворных таблеток.
26. Снотворные таблетки выглядят как круглые выпуклости на листе бумаги. Старайтесь не читать надписи на облатке.
27. Если вы не умеете вынимать таблетки из облатки, съешьте всю пачку целиком, вместе с бумагой. Не забудьте рыгнуть. ВНИМАНИЕ! Лица страдающие аллергией на бумагу должны предварительно принять Супрастин.
28. Запейте таблетки пивом "Старый прамень", виски "Шива срыгал", водкой "Girinoffski", настойкой мухоморов и нафтизиновыми каплями.
29. За неимением пива "Старый прамень" используйте пиво "Старый козел" либо вино "Киндзмараули" или "Кобер-нет" (высылается по отдельному заказу вместе с закуской и девочками).
30. Вы должны чувствовать опьянение и тяжесть в веках (непрозрачные перепонки, закрывающие глаза). Если вышеуказанных симптомов не наблюдается в течение 24 часов, ударьте себя молотком по голове (в наборе отсутствует). Если вместо шума в ушах вы при этом слышите звонкий удар, переходите к пункту 31.
31. GAME OVER
4. ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ.
Набор соответствует требованиям ГОСТ 21054БР03/ЕД.
Веревка:
Толщина не менее 8 мм
Усилие на разрыв (ударная нагрузка), не менее 400 кг
Усилие на разрыв (статическая нагрузка), не менее 100 кг
Мыло:
Мыльность по шкале Кобера/Рябухина, не менее 13 обм.
Бредность по шкале Сержа/Манли***а, не менее 180 Брд.
Ампула с Цианистым Калием:
Ампульность, не менее 85%
Цианистость, не менее 90%
Калийность, не менее 96%
Смертельная доза 2 мкг.
Лезвие Бритвенное Ржавое:
Лезвийность, не менее 85%
Бритвенность, не более 15%
Ржавость, не менее 87%
Острота, не менее 0,4 мм
Снотворные таблетки:
Количество, не менее 5 шт.
Смертельная доза, не более 5 шт.
Снотворность, не менее 74%
Таблетность, не менее 67%
Подробные характеристики набора доступны по почте, при оплате наложенным платежом. Адрес см. в конце Руководства по Эксплуатации.
5. ГАРАНТИЙНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Производитель гарантирует функциональность набора в течение не менее 6 месяцев со дня продажи (до 12 месяцев со дня выпуска) при эксплуатации в соответствии с Руководством. В случае нарушения функциональности перешлите набор по почте по указанному в конце Руководства адресу. Новый набор будет доставлен Вам немедленно.
ВНИМАНИЕ! Требуйте заполнения Гарантийного Талона при покупке набора. Без штампа магазина, продавшего набор, гарантия недействительна.
-------------------------линия обрезания-------------------
ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН
НА НАБОР-ИГРУШКУ "ЮНЫЙ БРЕДИК" N 2146796-БЛ
ДАТА ПРОИЗВОДСТВА 13/18/00
ДАТА ПРОДАЖИ ______
ШТАМП МАГАЗИНА:
ПОДПИСЬ ПРОДАВЦА:__________
-------------------------линия обрезания-------------------
6. АДРЕС ПРЕДПРИЯТИЯ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ
132765, БРЕДОБРЕДИНСКИЙ РАЙОН,
МАРАЗМЕННОЙ ОБЛАСТИ, пос. БРЕДНЕВО,
ул. ИМ. ГАРМА ГНИПАХЕЛЛИРСКАГО,
д.18973/8997
ТЕЛЕФОН: 100-01-03-02 (после 17-го гудка)
Мы будем рады любым Вашим предложениям по улучшению набора. 

DaNNte
меня тоже.

мне сесть тебе на шею?

DaNNte
если захочу я на амулете повшаюся

я пока не хочу