Devil May Cry

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Devil May Cry » Talk » УМОР=)


УМОР=)

Сообщений 181 страница 210 из 396

181

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой
Читать до конца: пунктуация и речевые особенности того времени сохранены.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Прочитали? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и тоже на уме. Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой и убедитесь сами...

Отредактировано Dark Angel (2008-06-16 00:27:29)

0

182

Dark Angel написал(а):

ГеМаТоГеН - шоколадка с полезными свойствами или свойства с полезной шоколадкой
Silveria - сильно верит
DaNNte - son of Sparga
Vergil - внук of Sparga
Mary-Lady - кровавая Мэри
Selestina - шелест тины
м-р Моррисон - работает в компании по истреблению тараканов и клопов(другими словами, морит их)
Aleksa - шепелявый бомж-алкоголик. Ему кричат: "Неси бутылки, неси бутылки! ... Алик" Он отвечает: "Да са, са!"
Крит - критик или же критин
Arsia - шепелявый Ара
Darkness - тьмища тьмущая
Rayne - Рэй (рэйин) входит и выходит
Zio - почему-то первое, что пришло в голову, это матрица
CATWOMAN - кис-кис-кис, ирис-кис-кис
Ну и на последок
WOWchik - американец глядя на полуголую путану: "WOW! WOW! Chiksa!"

мда!!!! Интересно как ты мой ник расшифруешь?

0

183

Dark Angel написал(а):

Крит - критик или же критин

Извени но я за такой перевод резал и рубил бы в клочья... :mad:  :mad:

Отредактировано Крит (2008-06-17 12:58:08)

0

184

Ramierl - веселый Эрл из группы  Rammstein

Крит написал(а):

Извени но я за такой перевод резал и рубил бы в клочья...

Ладно-ладно, умор же.

Загадки через пошлинку
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(почтовая марка)
2. Кругом волоса, посередине колбаса. (кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно.(галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.(веки)
5. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (качели)
6. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (кровать)
7. Волосатая головка за щеку заходит ловко.(зубная щетка)
8. Мы ребята удалые, лазим в щели половые. (веник)
9. Красная головка в дырку лезет ловко.(дятел)
10. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка)

http://ru.youtube.com/watch?v=-MS8s0ICgIU

Отредактировано Dark Angel (2008-06-19 21:56:30)

+1

185

Dark Angel
А с моим ником у тебя фантазия закончилась?  ^^

0

186

http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml
Почитайте.

0

187

Кто-то историю в школе не учил = ))

0

188

Повоюем с персиками?

0

189

http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045254_vampiryb.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045237_vampiryc.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045277_vampiryr.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045307_vampiryx.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045284_vampirz0.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045259_vampirz1.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045328_vampirz3.jpg

+1

190

Aleksa
Твоя тема?  :D

0

191

Aleksa
Чеж своих братков позориш :D

0

192

Alma написал(а):

Твоя тема?

Ага!

Крит написал(а):

Чеж своих братков позориш

Хех, я не позорю, а всего лишь показываю тяжелые будни :D

http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045235_vampiryk.jpg
Муза тут ко мне прилетала, такую картинку оставила :D

http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045258_vampiryl.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045234_vampiryo.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045304_vampiryt.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045302_vampirz9.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045270_vampirzb.jpg
http://vzdoh.org/uploads/posts/2008-04/thumbs/1207045257_vampirzc.jpg

Отредактировано Aleksa (2008-06-23 12:21:01)

+2

193

http://i055.radikal.ru/0806/27/58f9231c2bf3.jpg
Жесткие слова но справедливые!

+1

194

Привлекаем вниманиe,сидящего рядом,к себе в транспорте.
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

0

195

http://rutube.ru/tracks/633213.html?v=e … 7635815384
УБОЙНАЯ ИГРУШКА!!!

0

196

Жуть. Чё это за курица??

0

197

А по мне забавно.. :D

0

198

Найдено в инете.
РАЗРЕШИТЕ ПРОДОЛЖИТЬ?

Я спросил у яндекса:
«Где моя любимая?»
Яндекс не ответил мне,
Качая головой.
Я спросил у Рамблера:
«Где моя любимая».
Рамблер забросал меня
Ссылками - листвой!
Я у Гугля спрашивал:
«Где моя любимая?»
Гугль долго сыпал мне
На экран слова.
Я у Яху спрашивал:
«Где моя любимая?»
С Яху на экран сошла
Густая синева.
В одинокий комп проник
Вирус озабоченный.
Стер мне все той ночью он,
Удалил дневник.
Пригрозил мне кукишем.
Я коснулся клавишей,
Я заплакал дервишем,
Головой поник.
Я мобильный взял тогда,
Новый, неиспорченный,
Другу позвонил и тот
Дал ее IP.
И сказал друг преданный,
И сказал друг искренний:
«Был у нее другой IP,
А нынче он - как мой!»
Я спросил у яндекса:
«Где моя любимая?»
Яндекс не ответил мне,
Качая головой...

Кто ищет, тот всегда найдет!

+1

199

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!

Нет ничего прекрасней в феврале, Чем туалет, стоящий во дворе

Утро задалось неважное: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Мороз без солнца, день отвратный, Опять с утра башка квадратный

Берегите родину - отдыхайте за границей

Ты как хочешь, а я поехала. Целую. Твоя Крыша.

Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены!

Мои невидимые друзья считают меня сумашедшим.

Каждому лектору - в задницу по вектору!

Я говорю только правду... у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью

И только за прошедшую неделю произошло 7.145.849 изнасилований.. и это только меня... и это ТОЛЬКО МОЗГОФФ!

Вся жизнь борьба! До обеда с голодом, после обеда со сноммм

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека...

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Тобой Бабайку в детстве не пугали?

Обожгла язык! Облизывала батареи....

Жизнь дала тpещину... И стала похожа на задницу...

Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы!

В каждой женщине должна быть своя безyминка

Живот большой не от пива, а для пива

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Я не FAQ рунета, все вопросы к моему напарнику wwwgoogle.ru

Кладбище - это негpамотно названное лежбище!

Нелегко пришлось матери кощея. Вначале её пришлось рожать сундук

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса

Распространено мнение, что системное администрирование более всех иных специальностей способствует формированию мании величия -"Синдрома бога"

Если девушка по гороскопу рак - это судьба

Куплю сторожевого хомяка с трехлитровой будкой

Я знаю точно наперед, сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я маньяк!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Была бы задница, а неприятности найдутся

Жизнь - это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего

Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить

Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится

Почему люди не летают, как птицы, а бухают, как свиньи?

В тюрьме столько не сидят, сколько я в инете

Пришла весна - пора любви! И как-то в яростном экстазе, Он целовал ее следы, На неостывшем унитазе

Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б", "Я" и "Л" и пока я не сложу из них слово "счастье" я отсюда не уйду

Перегоним всю гуашь на С2Н5ОН

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза

Когда сидишь в дерьме по уши, держи рот закрытым!

Люблю грозу в начале мая! Как долбанет и нет сарая!

+1

200

DaNNte написал(а):

Мороз без солнца, день отвратный, Опять с утра башка квадратный

DaNNte написал(а):

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью

DaNNte написал(а):

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!

DaNNte написал(а):

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

DaNNte написал(а):

Была бы задница, а неприятности найдутся

DaNNte написал(а):

Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится

DaNNte написал(а):

Люблю грозу в начале мая! Как долбанет и нет сарая!

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:
:cool:
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Для начала он снял с неё розовые очки...

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

Работа - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!

Вечнозелёная тоска

Вижу выражение твоего лица.
Чую приближение своего конца...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Завтра сегодня станет вчера

Искусство вождения требует жертв

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Нецензурное выражение лица

Пешеход был скорее прав, чем жив

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Я позвонил в дверь, но было занято

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

Сволочь - это состояние души...

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Женятся дураки. Умные выходят замуж

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Во что влюбился, то и целуй

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Лучше подло, чем никогда..

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Почему все дуры такие женщины?

Таких, как ты, - не было, нет и не надо!

Толстячок - а приятно.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись

Чем удобряли, то и выросло.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

В огороде бузина, а голод не тетка.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

"Мало ли что эволюция", - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.

Обеспечим вопиющих пустынями!

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.

Друг - тот, кто все про тебя знает, и все равно тебя любит. (Американский автор, редактор и издатель Elbert Hubbard)

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Терпимость - другое название безразличия. (Сомерсет Моэм)

Туризм - успешная попытка подменить путь развития личности путем перемещения тела.

Рабочий день делится на “до обеда” и перед уходом.

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Очепятки
...книжная попка...
...замечтательная девушка...
...хитромассажная ванна...
...экстравакантная дама...
...частолюбивая женщина...
...рабочее бремя...
...наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка)
...благодраность...
...тоска объявлений...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Как два факса отослать

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Семь бед - один Reset

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

Грабли, на которые не ступала нога человека

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

Любите соседей - источник знаний

Предметы роскоши первой необходимости

Стой! Сигарету стрелять буду!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора

...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили

Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии

Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!

Бросил курить сам - брось курить другому

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Спокойно, Дубровский, я Маша

Мы не рабы,
Рабыни мы...

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

А к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.

Отредактировано Lirianne (2008-07-17 19:23:17)

0

201

-Официант, принесите дверь. Я хочу выйти

"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо - буду только рад

Мужик-другу:
- Эх, надо было мне раньше жену слушать! Надо было! А я ее, дурак, не слушал...
- А что она тебе говорил?
- Да хрен ее знает. Я ж тебе говорю, я ее не слушал...

В ресторан заходит интелигентный мужчина и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Опасаясь грабителей, хозяин закрыл все входы  в магазин. А они взяли да и вошли через выход...

Посреди ночи мужик врывается в квартиру знакомого и с порога кричит:
- Да не я это убил тещю!!!
Знакомый, ничего не понимая:
- Ты что, только вечером с ней разговаривал, все нормально.
- Да? Ой, тогда я попозже зайду.

Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня вконец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

У одного старца  как-то спросили, как ему удалось прожить столько лет. Он отвечает:
- Тренировки, хорошее питание, ну и конечно то, что я опоздал на Титаник, роль тоже сыграло.

Он называл себя Оружие Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил.

- Сколько времени?
- Два. А у тебя что, часов нет?
- Да были. Такие хорошие, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные.
- И что, потерял?
- Нет, сгорели

Демон поймал мужика
- Давай, любое желание исполню и душу твою после смерти возьму?
- Хм... Вагон алюминия можешь?
- Могу!
- Алюминия - не железа!
- Легко!
- Вагон!!!
- Запросто!
- А душу только после смерти?
- Дык!
- А состав?
- Гы!
- Алюминия - не железа...
- Хех!
- Состав!!!!!!
- Йес!
мужик задумчиво:
-  Где-то ты меня кидаешь... Hо где?

Вечер, мужик выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

тестирование в армии
- В пятидесяти метрах от вас разрывается ядерный фугас... Ваши действия?
-Обугливаюсь, сэр......

Летит самолет. капитан:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…. Бл*, твою мать!!! Пиз***!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... все в ужасе.
капитан:
- Команда, прошу меня извинить, это наша дура-стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
один из пасажиров:
-Видел бы ты мои брюки сзади!

летит самолет, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом (П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) - А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня там команда!!!
Говорит стюарцессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
она входит в салон, а там такое... пассажиры уделали весь салон, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет, оттуда вываливается офигевший мужик и говорит :
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе накласть????

Внимание!командир! Говорит "Черный Дрозд"! У нас отказал боевой компьютер! Что делать?
- "Черный Дрозд"! "Черный Дрозд"! Это командир! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Стоит самолет на взлётной полосе. Все в сборе - одного пилота нет. Наконец влетает запыхавшийся пилот, плюхается в своё кресло:
- Налива...то есть, раздева...тьфу ты...От винта!

Отредактировано missLady (2008-07-17 22:34:18)

+1

202

Темная сторона Силы является произведением Темной стороны Массы на Темную сторону Ускорения.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Вы такой умный, Вам череп не жмет?
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
День прошел безразвратно.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если голова болит, значит она есть.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Желаю вам здоровья в личной жизни.
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Иных уж нет, а тех - долечат.
Клизма - знай свое место.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Кто раньше встал - того и тапочки.
Любишь кататься - люби и катайся.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.
Не суй взнос не в свое дело.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
Обострение дружбы народов.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
Таможня берет добро.
Только пьющие знают - что такое быть трезвым.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!
Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...
Я не отличница, я удовлетворительница!!!

+1

203

Dark Angel
Lirianne
missLady
DaNNte
Aleksa
Все жжоте!Так держать!!! :cool:
Ну это чисто за компанию:

Отредактировано Silveria (2008-07-24 16:33:42)

+1

204

Lirianne
Silveria
отожгли

0

205

Ramierl написал(а):

Lirianne
Silveria
отожгли

спасибо... ^^

0

206

Lirianne написал(а):

спасибо...

всегда пожалуйста :cool:

0

207

Объявление в поликлинике:
"Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно".

Объявление в маршрутном такси:
"В случае нахождения забытых вещей обращайтесь к
водителю или к органам представителей правопорядка".

Телевизионное объявление об итогах конкурса:
"Победительница заслуженно получила золотой браслет,
а остальным дали по чайнику".

Из жалобы:
"Отсидел в колонии строгого режима почти три года,
а исправиться не успел — помешала амнистия".

Из заявления:
"Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте,
так как при увольнении со мною не посоветовались".

Из анкеты призывника:
"Я хотел бы служить в десантных войсках, потому что
люблю, когда страшно".

Виктор Черномырдин:
"Вот это слишком всё прямолинейно и перпендикулярно,
что просто мне не приятно".

Из объяснительной:
"Моя собака соседку Иванову кусать и не думала: Во-первых,
она была в наморднике, а во-вторых, она умная псина, чтобы
отвлекаться на всякую гадость".

Из заявления:
"За пятиминутное опоздание на работу мастер наградил
меня кулаком в ухо до частичной оглохлости правостороннего
лица".

Из объяснительной:
"Супружескую измену Глафире я простил, но для профилактики
сделал ей лёгкое сотрясение откуда-то возникшему мозгу".
-
Вчера был бой с пьянством: отступили с большими потерями...
-
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую -
деревообрабатывающим. Вот я и дура…
-
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...

Иванов, выезжая утром с заправки задел дверцу Мерседеса, от полученных травм
скончался...

Любишь кататься? Hу и катись отсюда!
-
Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой
-
Возлюби учителя своего, ибо собака - друг человека.
-
Hе восхрапи на лекции, дабы не разбудить соседа своего
-
Ваше счастье в ваших pуках!(надпись в мужском туалете)
-
Hе льсти себе! Подойди ближе к писуаpу!
-
Hичего хоpошего из тебя не выйдет!!!

Лyчше один pаз потpогать - чем сто pаз yвидеть.
-
Оббиваю двеpи кожей заказчика.
-
Hичто так не кpасит женщинy как пеpекись водоpода.
-
Совет: Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
-
Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина
нет дома, а его телефону нехрен делать.
-
device not ready - девица не готова
-
Привлекательные женщины отвлекают.
-
Hадоели критические дни - смени пол !!!!!
-
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться. (надпись в школьной мастерской:)

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
-
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
-
Hикогда не бей лежачего, ведь он может встать.
-
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
-
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
-
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны
только в момент их произнесения.
-
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
-
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
***
Пишите помедленнее - я диктовать не yспеваю.
***
Учиться, yчиться и еще pаз yчиться, потомy что pаботy вы все pавно не найдете.
***
Hе опаздывай на совещания - бyдешь сидеть в пеpвом pядy.
***
Hикогда не делайте ничего пpавильного с пеpвого pаза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно.

0

208

http://smotri.com/video/view/?id=v527683f937

Отредактировано Aleksa (2008-07-28 15:50:29)

0

209

Лекарства.... ^^
http://i039.radikal.ru/0805/23/8714f56b5870t.jpg
http://i040.radikal.ru/0805/0f/800493c03daft.jpg
http://i040.radikal.ru/0805/df/8ee0843dde8ct.jpg
http://i018.radikal.ru/0805/39/7bd344b0b5fdt.jpg
http://i027.radikal.ru/0805/70/0408cfdb0795t.jpg
http://i039.radikal.ru/0805/5c/0f6141ac41bct.jpg
http://i045.radikal.ru/0805/f1/b674bf863125t.jpg
http://i042.radikal.ru/0805/2c/30656ee682f6t.jpg
http://i001.radikal.ru/0805/68/1c1b1b8e9fd2t.jpg
http://i012.radikal.ru/0805/e0/3bead73a7c47t.jpg

0

210

Надеюсь ты не фармакологом (или не фармацевтом) работать будешь… А то как то натянет такие лекарства принимать.

Отредактировано Di (2008-07-29 14:38:40)

0


Вы здесь » Devil May Cry » Talk » УМОР=)