Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из

банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько

влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти

нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не

зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.

Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды

двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и

долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет

визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по

целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом

оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как

свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного,

вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток

разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

*******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа

нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток

попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.

Повелась, повелась.

*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции

ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как

заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет

спать.

*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал

под второе кресло. Хорошо!

*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни

одной. Озадачен.

*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле

на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то

адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если

зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через

какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И

перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки.

Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То

есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки

полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал,

такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -

шваброй новой не достать.

*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.

Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж

умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как

миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в

миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще".

Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным

мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я

уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то

вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я

недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты

на работу.

*******************************

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.

Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под

разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и

"Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик,

что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью

на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там

сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.

Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось

- молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка

треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не

получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет

вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на

штаны. Полный дерьмопад.

Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три

пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим

объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе

соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,

ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка

открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался

так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,

мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,

мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:

"Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных

слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не

нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, сссучара,

зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, *******!"

Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал

даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою.

Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик

нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали.

И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо!

Прально первый текст нам роднее

В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас — интервью с этой бабушкой...
Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...
...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из сарой «мыши» — принарядилась для съемок
— Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...
— Удобная вещь компьютер?
— Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано... Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться али нет!
— В деревне говорят, вы себе Интернет провели?
— Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один — в конюшной, один, вон, на сеновале.
— Ну и как?
— Модем, милок, — это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!
— Опто... что? ...
— Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...
— Простите?
— Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...
— Извините, не понял...
— Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет — хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету — и нету!
— А вы в интернетовских чатах бываете?
— И-и, милый. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я присылаю Любовь Орлову, в трико из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку — за австрийца, Нинку — за ефиопа.
На заднем плане появляется дед.
— Клавка! Куда мои валенки подевалися?
— Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
— Тьфу!
Дед уходит.
— Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют — вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать...
— А игрушки у вас есть на компьютере?
— А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!..»

Читаем сказку на разных диалектах, сленгах и жаргонах)))
Красная шапочка.

Некая родительница несовершеннолетней дочери, обладающей головным убором красного цвета, дала вышеупомянутому подростку неотложное поручение, а именно: посетить её прародительницу, гражданку пенсионного возраста. Являющуюся ответственной съемщицей жилплощади с местожительством на противоположной стороне лесного массива; причем данная личность для осуществления задачи получила плетеную емкость с хлебобулочными изделиями, представляющему собой продукт индивидуальной трудовой деятельности, и взяла на себя обязательство доставить её вышеозначенному адресу…
----------------
… И дщерь сия ляпоты великой бывша с челом червленым вельми не борзо шествует, не убоясь аспидов, по стезе, ведущей к крову сему, с брашном в десной длани, влекомая рачением о споспешествовании благополучию единородной пресной бабе. А округ её живот красен – среди древесных кущ. Нечаянно пред её зеницами предстает тварь неприязненная, обла. С зевом могутным, сиречь волк, тать лесной, и молвит: «Камо грядеши?»…
-----------------
…А сам раскидывает крышей, как бы её кинуть. Н под боком ментовка и упаковка с мильтонами, вмиг повинтят и отфейсуют. Врубился он, что дело пока обломное, поправил свой серый прикид и лепит ей: «Че, мася, на тусовку? А шнурки в стакане ошиваются?» А герла ему стебно на эту заморочку: «Ну ты волк, хоть и крутой мен, а козел шизанутый, совсем ничего не петришь. Мне мазер ЦэУ дала – отнести шамовку бабке, а то она давно не кайфовала на халяву». Тут волк лапшу вешает: «Ну и клеевая ты чувиха, совсем приколола меня, я прямо тащусь от тебя. А где абкин флэт?» Тут она купилась и раскололась. Волк забалдел: « Ну, полный улет?» и скрипнув, бросил свои кости по трассе, пока она хиляет по лесу…
-----------------
… А ведро ноне экая благодать! Баско! Идет она, етта, несет туесок-от, где вдоль. Где поперек останавливается, блазнит ей всяко, запонадобилось ей, вишь, ягоды собирать, страсть как ись хоцца, да тово и смотри заплутаться недолго. Лес-от осьми верст поболе будет. И загозьнька хучь кычет, бяду кличит. Серому же невтерпеж, ишь засвербило, аж пых перевести не успевает, палым мерином норовит уперед по чекрыжнику заскочить, инда гай духмяный быдто помогат скрозь места нетревожны, заповедны самолучшим путем просколизнуть…
-----------------
…И пахан серый еще до балды прихилял на ховиру к бабке, схавал её по-быстрому, хоть она и аседьмого срока, начистяк, как мандру, надел её тряпки, локшу одну, завалился на юрцы кимарить и припух. Тут в хазе нарисовалась красная цилиндра со скрипом, где пайки с бациллой, не бздит и права качает: «А че у тебя грабки, как у хмыря?» - по фене ботает шалава. А тот ей тихо кричит и лепит от фоноря: «Что б обнимать тебя, век свободы не видать.» Она: «Ништяк,» и по-новой бухтит: «А че у тебя буркалы, как толчки?» А тот отмахивается и запровляет туфту: «Чтоб на тебя зырить центрово, понял?» Она: «А че, бабка, у тебя хавальник стремный?» Тут она ему, в натуре переела плешь, и он дает ей оборотку: «А так штевкать тебя не фигура», и с ходу схавал её вместе с прохарями и гужуется от пуза, в усмерть катается. А ссученые стукнули, что бабка вроде барыга была, и мусора на пару, гад с дудергой, а тихать с дурой приканали ксивы ломать со шмоном. Волк то бухой от бациллы, попалв непонятное, погорел, а подорвать не смог. Тут ему и хана пришла – от маслины дал дубаря…
-----------------
…В эксклюзивной презентации этого рекламного материала сказки учувствовали наши спонсоры – менеджеры, маклеры, брокеры, рокеры, рэкетиры, сутенеры, путаны, и другие товарИЩИ. Они уверены в одном: что если бы ООО, согласно маркетингу, понесли бы бартерную продукции продукцию на рынок акций и СКВ, то им не были бы страшны в общем экономически пустом пространстве СНГ ни конверсия ИПК, ни прихватизация СП, ни либерализация И. Т. Д.

Alma
а теперь поговорим о корейской кухне...

людей жалко МНЕ,а вот кошек...завтра поищу в инете тушки кошек ободранных для тебя...